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Sí, hoy estoy bien.
El cuerpo humano es maravilloso. Sabe cuando llegas al límite y necesitas sentirte de nuevo bien. Y de repente, te descubres sonriendo de nuevo. Sin un motivo concreto. . . . aparentemente.
Quitándome el reloj, escuchando No Doubt, subiendo la persiana, dejando pasar al sol. Y haciendo fotos...
No sé porqué siempre estamos posponiéndolo todo,
Anatomía de Grey
Perdonad... es que hoy toca reflexión (otra vez).
Todo tiene un límite. La paciencia ya está pensando en tomarse las vacaciones que tanto tiempo llevo forzando en que no tenga. Soy así, qué le voy a hacer… No soy ajena a mis problemas, pero tampoco a los de los que aprecio (joder, sí, soy humana). Y la verdad, empieza a ser esto un sin vivir. Saturada, asqueada, como queráis llamarlo. Lo más frustrante de todo esto es que los momentos de lucidez llegan en la época más inoportuna. Pero nadie reprime las ganas de vomitar cuando éstas llegan, a no ser que te encuentres ante toda una congregación de gente que espera lo mejor de ti (aunque quizá sea en esos momentos en los que las náuseas se acrecientan).
Me esfuerzo, os lo juro que lo hago, por buscarle el lado bueno a cada día, por poder devolver la sonrisa que mi madre busca al volver del hospital, porque yo no suponga otro problema más. Saber de gente que no quiere que se sepa de ella. Ser toda responsabilidad, y vivir a la vez. Y, por supuesto, la Señora Vida se empeña en que no levante cabeza dándome de vez en cuando collejas, empujones y hostias. Viéndolas venir algunas y otras dejándolas ir. Bueno, así escrito no suena a nada, pero la verdad es que vivir con eso en la pelota de continuo supone agotador.
No sólo es agotador. Es decepcionante. La vida es una puñetera decepción continua. Una vez me dijeron que si no esperas nada de ella al final te llevas tan sólo buenas sorpresas. Pero no soy capaz de verlo así. Lo último que pierdo, aunque suene a tópico, es la esperanza. Y es verdad. Hasta en lo más evidente ahí está, palpitante. Asumo las cosas, pero me niego a rendirme sin al menos poder haber dicho que luché por ello.
Al menos me queda el consuelo de que una idea ha aparecido nítida en mi cabeza: si sobrevivir a este mundo es casi imposible, creo que debería probar algo más fácil… empezar a vivir en el mío. Y me da igual a quien le guste o a quién no. Aunque dadas las circunstancias, poca gente se quejará por ello.
¿Qué os decía?… En fin.
.Si hay algo de lo que estoy completamente segura es que no hay nada absolutamente claro.
 Al final esto ha terminado por perder todo el sentido.
Viendo pasar al tiempo, a la gente, a la vida.
¿Y por qué cuando por fín alguien se acuerda de preguntar si estoy bien me rompo en incontables pedazos?
Gracias Demian
El amor no era un oscuro instinto animal, como en un principio lo había yo sentido; ni era tampoco una piadosa adoración espiritual (...). Era ambas cosas, ambas y muchas más: era ángel y demonio, hombre y mujer en uno, hombre y animal, sumo bien y profundo mal. Lo deseaba y lo temía; pero estaba siempre presente, siempre por encima de mí.
Quería tan sólo intentar vivir aquello que tendía a brotar espontáneamente de mí. ¿Por qué había de serme tan difícil?
Demian Hermann Hesse
No eternity
Música: Blutengel Intérprete: Chris Pohl & Constance Rudert Canción: No eternity
You never ment to hurt me,
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Quimera
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